Звучит абсурдно на первый взгляд, но эту идею я нашла в книге “Брачный договор” Мишель Ричмонд. Сама книга показалась мне.. ну.. на четверочку.
Мне думается, что произведение стало бы лучше, если разделить его на две части. В одной полностью рассказывается про внутренний мир семьи, строящей отношения под давлением организации. В другой про интриги в самой организации, тайные эксперименты, кто-то желает тебе добра и считает, что для этого подойдут любые способы, другие используют тебя и рвутся к власти. А книга пыталась быть обо всем сразу, и ни одну тему не дожала.
Но мысль о том, что брак будет счастливее, если его будет контролировать кто-то третий не выходила у меня из головы. Наверно, потому что я сама состою в браке, в котором иногда бывают конфликты. Рано или поздно возникает желание узнать, есть ли кто-то, кто лучше тебя знает как их решать.
Итак, мы видим в книге некую организацию, с которой недавно поженившиеся пары заключают договор. Этот договор накладывает на них ограничения, например, не набирать вес, дарить друг другу подарки, ездить вместе в отпуск раз в квартал, хранить верность, всегда отвечать на звонки супруга и т д.
Звучит не так плохо, пока ты не начинаешь задерживаться на работе, или не забываешь купить подарок, или тебя не подозревают в чем-то неблаговидном. Потому что за каждый проступок будет наказание. Принудительное общение с психологом, тюремное заключение, или даже смерть в случае измены.
Попробуем разобрать с разных точек зрения требования организации и сложности, с которыми сталкивалась пара в книге.
Будет ли семья крепче, если дарить друг другу подарки минимум раз в месяц? Выбирать подарки для любимого человека и получать их от него — звучит приятно, но подарки — это только один из шести языков любви, определенных Чепменом, а значит большая часть людей не считает их доказательством любви.
Другая ситуация связана с весом, организация говорит, что жена должна похудеть, но мужу нравится, как она выглядит, чье мнение важнее? Сама идея держать себя в форме хороша, но, как мне кажется, вмешательство уместно только когда вес выходит за допустимый врачами предел. То есть не “ты поправилась” — “но мне так больше нравится”, а “твой вес угрожает твоему здоровью”.
С другой стороны, важна подача вопроса. Супруг может обидеть свою половинку сказав, что она слишком поправилась (читай “ты не привлекаешь меня как раньше”), третье лицо же скажет беспристрастно “ты набрал <количество> килограмм”.
Если один из супругов задерживается на работе, а другой не хочет накалять обстановку, приносит ли пользу третья сторона, которая настаивает, чтобы супруг приходил домой пораньше? Конечно, тут есть элемент необходимости, когда люди вынужденно много работают. Но мне кажется полезным напоминать про семью тем, кто в принципе мог бы работать меньше.
Это приводит к вопросу о том, что вообще делает людей счастливыми. Могут ли в принципе существовать правила, выполнение которых в 100% случаев гарантирует сохранение любви на долгие годы? К сожалению, книга не дает ответы на эти вопросы, так как главные герои из организации уходят, а спросить у счастливых пар, чем организация им помогла, они не догадались. Статистика разводов показывает, что и в реальной жизни все весьма туманно.
Я думаю, самое важное — это намерения. Если люди серьезно относятся к семье, готовы идти на жертвы, чтобы быть с любимым человеком, и находят поддержку у других людей, также относящимися к отношениям, у них больше шансов на счастье.
Мне кажется, люди сами должны определять правила, по которым будут жить и показывать свою любовь. Но ничего плохого, если кто-то будет иногда говорить, как их отношения выглядят со стороны. Многие из нас именно из-за любви к партнеру не говорят о том, что их волнует, или о том, что не нравится. Со временем мы начинаем действовать по привычке и не замечаем, в какую сторону меняется наша жизнь. Поэтому важно соответствие стандартам, определенным в начале отношений. А также самим нести за них ответственность, а не перекладывать ее на других.
А вы бы хотели, чтобы ваш брак контролировала третья сторона?